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March 16 給[魏氏春秋]封個筆吧這裡越來越不好用，也越來越少人看
我更是越來越懶得更新這裡
從第一個女朋友開始，最長單身時間大約是10個月
那段時間，我開設了這個Blog
今次單身累積到了9個月，即將破紀錄
然而對於愛情，我不但沒有更清楚，反而越來越糊塗
在破這無聊紀錄之前，我想不如把這裡塵封吧
就當自己有個新的開始
今天我突發奇想
如果有時光機，我會以現在的自己回到妳還在讀大一的時候
興許我們就不是這種結局了
對吧？
分開了這麽久，大家都經歷了不少事
可是在寂寞的時候，在迷茫的時候，在空虛的時候
我會想念的還是妳
其實我一點都沒長大，只是越來越擅長僞裝
學會嘴硬而已
不過今天我一定要說
我真的好想妳
還是那句話
有空記得回來看我
 魏氏春秋
完結篇
January 24 二十二這兩年的一月份總是讓我有種不安的情緒
一是過年，二是生日
我不喜歡過年，因爲那縂顯得我家很冷清
我不想過生日，因爲我怕自己的成長對不起那花掉的365天
那一句“你太幼稚了”
對我的影響太大太大
space也用了整整三年
經歷了無數次改版
無數次的彆扭，無數次的再習慣
我一直沒有捨棄它，因爲它是我生活的軌跡
我戀舊，我捨不得
稍微有點安慰的是...
比起三年前的日誌...
現在的貌似沒那麽不堪入目了...
ps:今天真的收到了太多網絡留言和短信，感謝生命中有朋友的無條件支持
 January 06 越荒誕，越生活昨天喝大了，導致今天早上去考試的時候頭還在暈 臨考時，大家忐忑不安，還在臨時抱佛腳 我卻一個人坐在那裏笑 笑昨天發生的一切，笑現在自己無稽的宿醉的坐在考場 昨天大家說了很多話，有一句我現在還在想 到底是電影來自生活，還是生活來自電影？
今天跟傷我最深的那個女人坐了一下午 她從英國回來，莫名其妙的出現在北京，莫名其妙的約了我 我們沒說過去，只是寒暄 兩年了，對她的感覺一直是愛恨交加 到今天，我竟感覺我們未曾分開過 可惜這僅僅是我的一廂情願 她在我心裏，不知是烙印，還是我的刻意
我喜歡荒誕不經的電影 而現在這種荒誕不經的生活情節，讓我很有存在感 December 07 雜記一.校内開始創業樂，不大適合聊騷。
以後多用用space吧。雖然這可能使得space質量下滑。
2.眼淚不過是個形式。
自己發生悲傷的事，我們掉眼淚，我們去接受。
看到悲傷的事，我們掉眼淚，我們忘記。
想起過去一些往事，我們掉眼淚，我們繼續思考現在。
三.創業是個不容易的事情。
還沒開始就會有很多人用很多原因告訴你不會成功。
我說，不跨出第一步，談何成功。
4.女人是個男人永遠離不開的話題。
我們懷念著舊情人。
我們盼望著新戀人。
我們甚至奮鬥一生的原動力可能只是爲了女人。
五.創業已經有了一點小戰果。
希望大家多多指教。
6.我想起了妳。
也想起了妳。
我更盼望著結束我單身生活的“妳”
November 30 一文不值喜歡我們的人對我們苦苦哀求的時候,他們變得一文不值
當我們對喜歡的人苦苦哀求的時候,我們又變得一文不值
凡是兩個角色都經歷過的人,必然都會想終止這麽一個惡性循環
如何終止?
同情?憐憫?
將自己犧牲並不能作爲指導性的原則
我以爲解決之道在於每個人把個人尊嚴放在感情之上
這才是我們應該學會的
PS:無意翻到一張早期放在blog裏面的圖，喜歡大海的淡定 November 10 怎一個寒字了得好久沒有這種冷到睡不着的夜晚了
無論身體縮的再緊，總還覺得有涼風灌進棉被
事情不僅僅是天冷這麽簡單
在雙人床上的一邊想起另一邊躺過那些依賴過我的以及我依賴過的人
像幻燈片一般，一幕幕又出現在眼前，就在短短的一瞬間
我自以爲已經經歷過最美的愛情
並且不會再有這樣的愛情
因爲我變了
即使再有一個相同的人出現
我也不是原來的我
那我又有什麽好期待的
“情到深處人怎能不孤獨”
在平常看來如此做作、矯情的歌詞，倒也在這種特殊的時刻產生了共鳴
孤獨還是不孤獨
這是一個尚有點自尊的男人永遠沒辦法回答的問題
隨筆至此心更寒
作罷
January 09 21方知20之過矣踩在20嵗的尾巴上，終于明白了點東西
我自私，我任性
我從來只管我自己過得好不好，從來不懂得替家裏分擔事情
這是個即將要獨當一面的年齡
本該替自己前程做點什麽實質性的事情和打算
我卻把精力放在了兒女情長...wtf...
過哉，過哉
不再去想感情的事情
不再覺得自己不幸
不再埋怨世界的不公
我自己都不獨立，我能給別人什麽？
既然給不了別人什麽，我又何必奢求能從別人身上得到什麽
自己又何必在一件發生就是錯的事情上找太多的原因、過錯
隨它去吧
該忙其它事情了 October 31 擁抱昨天在mix喝醉了
在舞池裏，莫名其妙的跟一個女生抱在了一起
其實這種事發生在夜店本就很平常
但是...我自己卻有不同以往的感受
開始只是兩個人貼在一起，扭動自己的身軀
不知何時，我已將我的手臂環繞在她身上
她抱住了我的腰
於是我抱得更緊
她也抱得更緊
我閉上了眼睛，停止了身體的晃動，默默感受著她的溫柔
兩個人就這麽靜靜的抱在擁擠的舞池...
嘈雜的音樂在空氣中回蕩，寧靜卻充滿我的靈魂
那是一種接近戀愛的感覺，但是更抽象
也許沒了愛情，人本就空虛
要填補這個空虛
一個深情的擁抱，足矣
October 30 離別“人有悲歡離合，月有陰晴圓缺”
老爸回台灣了
下次再見，估計是等我大學畢業回去服兵役的時候了
在機場的時候，氣氛很平靜
等人真的離開了，才感覺到若有所失
沒什麽大不了，一切安好
我還是原來的我 October 07 人不輕狂枉少年最近是感覺有點被生活日了
昨天又喝high了，抓到一個人就開始對他狂噴
酒醒了，我依然是我
也沒有後悔自己的失態
人嘛...偶爾解脫一下挺好...
老媽都說過了，人不輕狂枉少年
趁自己心態還沒老死
讓我再多做點傻事吧...
噢耶...
September 24 洗澡這幾天，扯淡扯到累了
費那麽多力氣，也沒想明白什麽
唯獨洗澡的時候
可以沖走身上所有的煩惱，疲倦，寂寞，憂傷，怒火，回憶...
腦中一片空白...是种享受...
可惜，美好的事物總是很短暫
走出浴室
循環再度開始... September 19 其實，事情很簡單姑且把什麽愛不愛啦，值得不值得啦，對得起對不起啦，等等....丟到一邊
現在，陳述一個很簡單的事實
在夜裏，我獨自待在碩大的房間，沒有人可以説話
心裏還要壓制住假想他們很幸福的畫面
簡而言之，只有寂寞
沒有悲傷，只有憂鬱
感覺真tmd棒... July 20 窘最近也太廢了...
姑且不說窮的跟B一樣...
還有一筆外債...
微積分不出所料的挂了，挂得非常漂亮，意味著我在第四學期上兩种數學課，幹！
身邊的人都開始賺錢了，我還在思考怎麽跟爸媽A錢
很有自信的英文課外輔導導師面試也沒過
看著錢包裏剩下的10元人民幣...
我在思考今天晚上要怎麽去babyface...
唉...
唯一能安慰自己的是
至少我還有魚
July 02 是我不够优秀也许是该我反求诸己的时候了
我没能留住她，因为有人比我更优秀
今天，新的她心情很不好，我似乎怎样也分担不了
也许，这也会是新的她离开的理由
我真的不够好
有些快乐，我真的没有权利去享受
超越了自己的权利范围，大概都要付出惨痛的代价吧
是我自找
我认了 June 25 是我有病好的
既然大家都把恋爱当儿戏
我还tmd傻乎乎的在这边一往情深做啥？
谁都一样...tnnd换了一个又一个...
还没跟上一个分，就跟下一个上床
要不就跟一个人上床，想的是另一个人
真tmd牛B
对对对
是我有病
是！ 我！ 有！ 病!
muahahahaha... June 24 不忠半夜睡不着，开始胡思乱想
觉得现在的人啊...忠诚的所剩无几...
为什么到处存在着背叛
才发现，不光是不存在什么天长地久
就连让一段感情问心无愧的消逝，也是一种奢望
可笑的是
我也曾经背叛过一次
如今剩下的只有愧疚
虽然不知道自己做不做得到
但希望以后我不会再是叛变的那个人
不明白究竟是我的价值观错了
还是整个社会都错了
无所谓，也许每个人都只忠于自己，那才是正确的吧 May 13 释然究竟自己为什么这么痛？
我不相信永恒的爱情，我不曾许下承诺
可是...心底的我，似乎已经默默违背了自己的信仰
只是我没有发现，只是我不善于表达
但这都不重要，失去的不能重来
将回忆尘封
我已释然 |
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